Fórum

Navigace fóra
Navigace fóra - nacházíte se zde:FórumVtipyPsané vtipy

Psané vtipy

Citovat

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

„Šla bys se mnou ven?“
„Ne.“
„A kdybych byl poslední člověk na světě?“
„Ne.“
„Proč ne?“
„Protože bych byla mrtvá.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?

učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Policista stopne auto za rychlost a říká:
„Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
Řidič:
„Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

„Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
„Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
„Čekáme, až uschne podlaha.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Potkají se dva psi a jeden druhému říká:
„Kam jdeš?“
„S blechama k veterináři.“
„To je zvláštní, já je mám dva roky a ještě mi neonemocněly!“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět. Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká š.....a, že buď rád, že nejsi lachtan!"

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Povídá jeden šnek druhýmu: „My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!"

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila? Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Manžel říká manželce:
Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň.
Žena odpoví:
Dovol abych ti to vysvětlila!
Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila a blbou proto, aby ses líbil ty mně.

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Jdou dva policisté a vidí na zemi válející se bankovku. První praví: „Hele, stovka!“
A druhý na to: „To je falešná stovka, roztrhej ji a vyhoď tamhle do koše.“
Ten první tedy peníze vyhodí a pokračují ve hlídce.
Po chvíli první prohodí: „Opravdu si myslíš, že ta bankovka byla falešná?“
Druhý odpoví: „No jasně, viděl jsi někdy stokorunu se třemi nulami???“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Lyžař přijíždí do hotelu, kde pravidelně bydlí. Recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„Snídaně a večeře jako posledně?“
„Samozřejmě.“
„A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Sedí rodina u stolu a holčička volá: „Mami! Mami!“ A maminka jí řekne: „Teď ne, při jídle se nemluví.“
Po dojedení maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo...“
A holčička na to: „Teď už je to ale jedno, mami. Ale v tom salátu, cos jedla, byl šváb!“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat

Přijde unavený a rozlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: "Proč si tak naštvaný?" "Ále, dělal jsem jeden program." "A co, nefungoval?" "Ne, fungoval perfektně..." "Tak co se stalo?" "Usnul jsem na BackSpace..."

Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!
Citovat
Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: „Ježíš Tě vidí.“ Zloděj se strašně lekne a jde se podívat kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: „Ježíš Tě vidí.“ Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: „To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám.“
A papoušek znovu říká: „Ježíš je pittbul.“
Pokud chcete podpořit web pictureadvisor, můžete tak učinit na stránce podpora Děkuji!